在青少年的发展过程中，同伴关系有着成年人无法替代的独特作用和重要价值。他们是青少年成长不可缺少的一部分，也是社会发展的重要组成部分之一。同伴关系的好坏直接影响学习和生活的幸福程度。如何帮助孩子培养良好的陪伴关系？本期特邀心理专家为家长支招。

专栏学术顾问

林丹华

■ 北京师范大学心理学教授

■ 教育部心理学专业教育部教学指导委员会副主任委员

■ 中国心理学会学校心理专业委员会副主任委员

沉子仪：

教导和培养孩子陪伴能力的词语

作者是北京师范大学学生心理咨询服务中心专职心理老师

在孩子成长的早期，父母对孩子的影响极其重要。但随着年龄的增长和能力的提高，孩子会越来越多地走出家庭，与同龄人相处的时间增多，逐渐建立起更亲密的关系。同伴对孩子的影响甚至会慢慢超过父母。同伴的互动已经成为孩子成长过程中不可或缺的一课。

良好的同伴关系会给孩子带来一系列的好处：研究表明，拥有良好同伴关系的孩子感觉更容易被同伴接受和认可。安全感、自我价值感、幸福感更强。班里越受欢迎的孩子，对新环境的适应能力越强，越容易取得良好的学习成绩，而且年级越高，影响越明显。同伴互动的过程也会给孩子带来一系列学习和成长的机会，帮助孩子完成社会化过程。在与父母或老师的关系中，存在明显的等级区分，孩子也会受到更多的关注和保护，但在同伴互动的过程中，孩子可以充分体验到与他人的联系是一种更加平等的身份。带来的快乐，通过别人的反馈了解自己的优点和不足，进一步学会与人合作，促进社会能力的发展和人格的成长。

但同伴沟通的过程并不总是一帆风顺。孩子可能会遇到各种各样的挑战：有的孩子天生就比较容易，就会错过很多与别人交流的机会；有些孩子是慢热型的。虽然他们想结交更多的朋友，但总觉得力量不好；有的孩子可能只有一两个知心朋友，得不到及时回应就会陷入孤独；有些孩子不善于处理矛盾，友谊小船说，他们不仅不会得到同伴。支持的人常常被欺负、被孤立……这些被同伴拒绝的孩子，更容易产生社交障碍、焦虑、抑郁、孤独等负面情绪。学习成绩和行为表现更容易出现问题和偏差。

因此，家长有必要学会如何帮助孩子提高社交能力，让孩子能够顺利交友，保持积极的友谊关系，同时具备化解矛盾的能力，避免受到同伴侵害。 。

父母应该帮助孩子树立正确的友谊观。要给予孩子对伙伴的足够重视，把同伴交往当作重要的“生命课题”，积极投入同伴互动的活动中。同时，让孩子认识到友谊之间的关系是多种多样的，就像石子入水激起的涟漪一样。格局有差别，有远近之别，朋友也有不同类型。

父母应该教给孩子必要的社交礼仪。很多不讨人喜欢的“熊孩子”连基本的社交礼仪都过不了。父母应该明确告诉孩子应该遵守的基本礼仪。比如，在人际交往中，要注意仪表，面带微笑，以尊重的态度对待同伴，主动向别人介绍自己。 ，真诚讲信用，犯错误要道歉等等。提出这些基本要求对于增加好感度很有帮助。

父母应该教孩子必要的社交技能。如果说遵守社交礼仪是起点，那么掌握必要的社交技巧则是锦上添花的过程。过于强势或不堪重负的孩子很难建立或维持良好的人际关系。他们主动对别人感到好奇，积极回应对方的问候，邀请对方参与讨论，提供真诚有效的建议，主动承担起群体中群体中的角色或任务等等，它将帮助孩子们结交新朋友。在冲突方面，家长需要提前和孩子进行冲突练习。冲突处理的四步法可能非常有帮助： 1. 表达自己的感受和需求； 2.倾听并理解朋友的感受； 3、提出合理有效的解决方案； 4、在维护自己底线的同时，通过妥协、让步达成共识。

及时为孩子提供适度的支持。家长要根据孩子的年龄阶段，及时给予孩子支持。对于年龄较小的孩子，在关系建立之初，可以邀请孩子到自己家里玩，或者与孩子的家人一起到一定的活动场地进行活动。孩子们建立关系。随着孩子年龄的增长，父母应该给予孩子越来越多的信任。除了紧急、危险的情况外，主要应该鼓励孩子独立解决问题，给孩子机会培养在冲突中抵抗挫折的能力。增加过程中对不确定性的容忍度，在解决问题的过程中体验自己的价值感。当然，当孩子做出各种尝试而自己无法处理时。当你来向家长寻求帮助时，你必须耐心、积极地回应孩子的想法并提供解决方案。

以上是父母和朋友可以教孩子获得良好同伴关系的工作，但事实上，孩子真正遇到的挑战可能还是出乎意料的。当孩子的表现不能让父母满意的时候，就是对父母最考验的时候。有的家长很生气，觉得孩子不生气，什么都可以教！有的家长会开始着急，到处向别人求助；有些家长是派系，会直接上手修复孩子或者解决问题。但事实上，父母应该如何看待孩子的表现和期望，才是孩子表达沟通能力的时候！在这里我也提醒家长朋友们：

不要轻易给孩子贴上标签。我经常说自己的孩子“笨”、“内向”、很“害羞”、“不善于沟通”，只会让孩子越来越自卑、退缩，让这些标签越扎越紧，形成恶性循环。相反，耐心地结合具体的社会场景，询问孩子当时的感受和想法，帮助孩子找到真正的症结所在，才是正确的方法。

当孩子遇到困难或者无法解决问题时，家长首先要保持孩子情绪的稳定。当父母自身的情绪过于激烈时，就不适合与孩子沟通。如果在冲突现场，可以尽快制止有害行为。如果家长不在现场，可以在心里默想“孩子当时这样做，一定有孩子的道理，这是一个帮助孩子学习的机会”，帮助自己平静下来。冷静之后，千万不要急于帮助孩子解决问题。相反，你必须首先用好奇心询问并喂养孩子的感受。例如，“你能谈谈你当时的想法吗？” “挑战，所以给他点颜色看看”，让孩子感受到尊重和接受，为事件的全貌打下基础。随后，孩子受邀讲述了事件的来龙去脉。在孩子解释的过程中，你也应该注意孩子只说的话，不要给出任何判断，否则在了解事件的发展后，谈话可能无法顺利进行。 ，你可以帮助孩子找到核心矛盾并提出记住，只有当孩子得到理解和尊重时，父母提供的解决方案才能得到真正的倾听，否则孩子可能只是表面上的，而实际的却根本不买账。可能会更加叛逆。

反映您在类似情况下的行为。看看你是否在不经意间给孩子做出了负面示范。如果自己做得不够好，就应该从自己做起，和孩子一起改正。如果孩子的行为不符合父母的要求，就不符合社会规范。比如，只是为了获得同伴的认可，就必须跟着同伴去做坏事。父母也必须限制孩子的行为。接触不好的同伴，需要孩子对错误的行为做出补偿，避免再犯错误。

田宏杰：

帮助孩子在伴侣冲突中实现情商升级

作者是北京青年政治学院北京青年研究所副教授

从婴儿到青少年，孩子身边的重要他人会逐渐从父母转移到伴侣。在孩子的成长过程中，友谊将占据越来越重要的地位。每个父母都希望自己的孩子能够获得真挚深厚的友谊，但在孩子的成长过程中，伴侣冲突肯定会发生。当伴侣冲突来临时，父母如何帮助孩子了解自己、理解对方，在冲突中成长人际关系，实现情商升级？这时候最重要的就是发展的选择能力。 “视角选择”的概念是由心理学家弗拉维尔提出的，指的是孩子推断他人内心心理活动的能力，即能够了解他人的能力、需求和情感，从而理解他人。 。在伙伴的冲突中，这种能力可以从两个方面来培养。

进入自我中心思维：

跳出自我，知道“对方看到了什么”

“以自我为中心”是指孩子只能从自己的角度来看自己的想法和需求，而没有办法站在对方的角度去了解对方的想法和对方的需求。认知心理学家皮杰杰设计了“三山实验”来研究这一现象。他把“三座山”放在孩子面前的桌子上，并从桌子的四个角度放了四张照片。请孩子评判“从你的角度看哪张照片？” “哪张照片是你从对面的布娃娃视角看到的？”结果，四五岁的孩子很容易就无法摆脱自己的束缚。角度看到的照片，但他们会认为“对面娃娃上的那个也是我看到的”。可见，这个阶段孩子的观点薄弱，无法理解对方的观点。

事实上，在幼儿期，孩子之间的伴侣冲突往往是由于选择能力不足造成的。所以，当两个孩子打架的时候，父母要做的就是不要去区分谁对谁错，让错的一方道歉。道歉并不是最重要的一步。这时，最重要的一步就是帮助冲突双方认识到，“我做什么？对方做什么？我看到什么样的信息？我看到什么样的信息？”

两个孩子在幼儿园发生了冲突。老师过去的时候，一个小孩子正在抓铁。大孩子抱着铁蛐蛐不肯放手。孩子一边抓一边哭。这时，老师走过来，问了五个问题。她先问孩子：“你想要这个熨斗吗？”孩子说“是”，他的需求得到了认可；然后问大孩子：“这个铁锹是你先发现的，对吗？”说“是”，大孩子先得到了幼儿园的肯定，才拿到规则；然后问孩子：“你想成为和你哥哥一样的铁蟋蟀，对吗？”后来，“你知道我们幼儿园的，除了我们幼儿园，除了除了我们幼儿园，除了除了你之外，你还有和这个一样的铁鲵吗？”老孩子说：“我知道，在仓库在拐角处“在拐角的尽头。你能带着他的弟弟，帮他找到同样的铁蛹吗？ ”两个孩子高兴地拉着手就走了。

这五个问题帮助两个孩子从自己的角度看到了自己的需求和看法，但同时也从对方的角度看到了对方的需求和对方的想法。问题解决了。更重要的是，孩子的视角能力在这个过程中得到了提升，在这场冲突中的情商也得到了升级。

相关人士：

放弃“完美朋友”的部分执着，

冲突升级关系

在青春期之前，孩子的心里会有一种“完美朋友”的偏执，即“我的朋友很好，各方面我都喜欢；我们的关系很牢固，没有什么能让我们让我们分开” “皮杰发现，他们过于相信各种抽象系统，喜欢用逻辑和内在的一致性——但不准确——来看待世界，而不是模糊的、矛盾的但适合特定情况的”，后来的研究人员佩里提到。到这个功能作为“二元论”，即思维方式、价值观、权威的思维方式，“对与错”、“好与坏”、“我们与他们”，此时，当他发现了。朋友的缺点或关系，他们会陷入愤怒或痛苦。

在一次心理咨询中，一位名叫丽丽的初中女生（化名）向我倾诉，因为一个好朋友因为别人的谣言而感到痛苦。 “以前我们关系那么好，我以为我们的感情很牢固，没想到别人一句话就放弃了她，那我也觉得这段感情不值得看。”原因是莉莉很优秀，而好朋友则比较普通。有人对那个好朋友说：“丽丽说，她只是因为同情才和你成为朋友的。”这时，在诊室里，我问丽丽“你说这个吗？”，丽丽说没有；我问：“事情的真相谁知道？那么，这段感情该由谁来负责？”丽丽想了想，明白了“我要向好朋友解释，如果她不信，我可以等”等她消失了，我再给她解释，只要我坚持，她就会明白的。”

经过这个过程，其实孩子对友谊的理解会得到升级。她明白“彼此之间的关系”并不是完美的关系，不会再怀疑。建立是一个相对的过程。它由“信任-冲突怀疑-解决冲突-重新信任”子流程组成。每一次冲突关系中的信任关系都是螺旋式上升的。在解决这个矛盾的过程中，他们想办法沟通，坦诚地表达自己，同时询问对方的需求和想法。在这场冲突中，他们的信任关系将会得到加强。下次再遇到类似的矛盾，他们就会解决。

鲁米有一首诗“无论好坏，都有一片田野，我会在那里遇见你”。伙伴关系中也有这样的场域，有快乐的友谊，但也有痛苦的冲突。如果孩子把每次冲突都当作绊脚石，就会逃避冲突，从而阻碍关系的发展和自己的成长；观点是了解对方的想法和需求，放弃完美主义、非黑即白的想法，在矛盾中看到更大的现实性，那么他们的伙伴关系就会成长，孩子伙伴关系的情商也会提高。将被升级。